Fluxos de inconsciência

Ai que saudade

2011-12-10T06:38:00.000-08:00

Tema repetido: saudade... Tom de texto repetido: triste, soltário... Momento único: não conseguir parar de chorar pensando na melhor abuelita de todos os tempos... Una abuelita super!

Abuelita

2011-10-14T09:34:00.001-07:00

Yo escribo en otro idioma ya que este sentimiento es otro y en mi lengua no puedo decirle. La vida es otra ahora, más que otra.

Hay un plato vacío en la mesa

Fueran mis manos que lo han olvidado allí

Fueran mis manos que te recuerdan en mí

Hay una silla vacía en el entorno

Ella descansa sola y aún caliente

Ella incluso se cansa de esperarte

Hay un sillón, en el rincón de la sala, vacío

Carece de un cuerpo a descansar

Carece una sonrisa que se extiende de allí

Mirando el plato, la silla y el sillón

Olvido, por un segundo, de la cama que ha atormentado

Olvido de los ojos que enrojecen

Olvido de los vasos que quedan vacíos

Olvido de los besos que uno no se la dará

Hay una presencia ausente en la casa

Es tu ausencia que ocupa todo

Es tu presencia que me hace feliz dolosamente ausente

Hay un armario completamente vacío

No existe nada que se ajuste allí

No existe razón alguna para que el exista

Mirando el armario, sintiendo tu ausencia

Recuerdo, siempre, de la llave que debería quitar de mi llavero

Recuerdo de las lágrimas que provocas

Recuerdo de mis madres: madre, tía, abuelita

Recuerdo que nada puede ser hoy como fuera ayer, cuando estabas y eras aquí.

Epifania

2011-05-11T10:08:00.000-07:00

Hoje sopa sem mosca e batata sem cabelo – criou coragem e pediu

Fim de verão

2011-05-02T16:46:00.001-07:00

Definitivamente, tenho sonhado demais. São sonhos concretos, sonhos abstratos, sonhos concisos, sonhos obtusos, mas são sempre sonhos e a cada dia um novo... Cheguei ao ponto de vivê-los com a intensidade que merece qualquer outra vida... São sempre vidas e a cada dia uma nova... Quem sou eu no meio de tantos sonhos? Serei a parte real deles ou a mais imaginária?

Neste mundo moderno, tudo é tão acelerado para mim. O verão passou correndo por meus olhos: enquanto eu cochilei e li um livro, ou dez, acabaram as férias, e eu voltei ao ritmo caótico da cidade. Não serei hipócrita, quis mesmo que acabasse o marasmo da folga, da ausência de horário e o deus-dará de quem não tem compromisso algum, mas nem tão rápido assim! Aproveitei tão pouco o vento do litoral, o nascer do sol, irritantemente, calmo e belo, a areia suja no final da tarde, mas ainda assim areia, natureza, e só nisso, sempre, tem certa beleza indecifrável!

Mas acabou e o que acaba não tem volta, ou tem? Essas idéias muito cabalísticas agradam-me e muito, mas serão corretas para todos ou, simplesmente, valorações minhas?

Passou o verão, passaram amigos novos que rodopiaram minha vida e antigos que a refloresceram, passou o calor maçante e desumano, bom, na verdade o calor não passou e é ainda pior na cidade. Tudo que envolve o lado negativo do verão, na cidade, fica muito pior: o sol fica tão humano que causa mais mal, fere, deixa fraco e impede qualquer movimento pouco mais vivo do que o de abanar-se e de arrastar-se pelas ruas; ruas que cheiram mal, o calor tem disso, faz os maus cheiros mais fortes; as pessoas ficam asquerosas, caras abatidas e lustrosas, pintadas com olheiras profundas e gotículas no nariz, e no buço, e no pescoço. Porque eu reclamava mesmo do fim do verão?

O fato é que ele passou e fim.

Uma mesa de bar e The doors em um reino muito, muito distante

2011-05-02T16:43:00.000-07:00

Sininho esperava passar da hora para chegar ao local... ficou assim pensando e assim pensando o tempo passou.

Uma noite incrível. Muita vergonha. Sorrisos exagerados. Mais vergonha. Um toque na mão. As mãos ficaram juntas. Um, dois, três toques no rosto e no cabelo. Sorrisos exagerados. Muita vergonha.

O príncipe se aproxima e surge uma questão: sininho e príncipe juntos? Sim... juntos...

Passou da meia-noite: sininho continuou sininho e o príncipe continuou príncipe. Houve a despedida: ele terminou com um "até mais" e ela com os olhos de cor indefinida brilhando: "até". Sorrisos.

Em casa Sininho ouviu um som mágico correu até a bolsa: "Adorei. Boa noite...". Ela sorriu naturalmente, respondeu e adormeceu profundamente...

No dia seguinte e nos outros, papelotes foram rabiscados e, em seguida, rasurados: Sininho, sempre tão esquiva, parecia não conseguir fugir, mas tentava. Foi à praia sozinha, mas durante a viagem ela percebeu que mesmo longe ele estava vivo na lembrança; recorreu ao seu melhor amigo, mas era fato: estava mudo; distraiu-se de si mesma nos dias de chuva; arrumou o quarto como quem ordenava a vida; leu sem atenção os mesmos livros já lidos; deixou o corpo chorar no calor sem reação... só pensava nele...

Acontece que o príncipe era realmente especial: afastara Belas Adormecidas e olhava agora para uma personagem secundária com os olhos mais doces que podem existir e com um sorriso contagiante... ela se apaixonou por ele e não pode e não quis mais se esquivar.

E agora, José?

A única coisa a fazer é tocar um tango argentino...

Aos meus alunos

2011-04-12T20:25:00.001-07:00

Cafés

Especialista com muito gosto

Ausência

A mais imperial presença

Silêncio

Minhas mais belas colocações

Música

Meu samba é um movimento regressivo

Tempo

Flexíveis algemas

Cinema

Soy una película antigua

Esquecimentos

Lembranças das coisas que não sei se aconteceram

Fluxos de (in)consciência.

Constante ato de ser tão outro e tão diverso que me é, sempre.

Fim, finalizações e conclusões.

Especialista sem querer ser.

Efemeridade

Problema e solução, nunca ao mesmo tempo.

Caos

Minha vida

Incomunicabilidade

Inevitavelmente resolvível

Na minha vida, uma pedra nunca é só uma pedra.

Palavras gauches

2010-05-11T18:25:00.001-07:00

Era flor que rompia asfalto
Asfalto de homem é osso
Na curva da rua sem leiteiro
O leite misturou-se foi na curva do corpo
E turvo, e virando aurora foi ela
Menina sem quadrilha que
Com tendência suicida
Carregava no ombro o peso da flor
Carregava no peito brando a náusea, a dor
Nada maior do que o peso de uma mão de criança
Nada maior que a partida de João
Apenas como uma pedra, assim, no meio do caminho.

Uma película de vinte e uma cenas.

2010-02-02T20:16:00.001-08:00

Eles chegaram juntos ao cinema. Mãos dadas, dedos que se enconstavam mais levemente do que antes, mas era, ainda sim, um ato de certa beleza por ser o momento em que tocavam o corpo do outro.

Ela vestia um vestido casual estilo anos 50 e usava seus óculos que se tornaram, ao longo do relacionamento, cada vez mais usuais. Sim, no início evitava e parecia mesmo precisar menos deles, mas, pouco a pouco, com a intimidade vem a liberdade, a comodidade e o uso corriqueiro dos óculos.

Ele vestida seu terno com a gravata fininha e tinha os cabelos despenteados. Não havia passado perfume, esquecimento cada vez mais comum… creio que seja também efeito da liberdade, da comodidade.

Chegaram exatamente na hora de iniciar o filme, atitude que já não era pensada nem programada, apenas acontecia. Pareciam nem pensar sobre a situação que viviam agora tão diferente da de outrora. Há alguns anos, os minutos de música antes do filme eram a trilha sonora do casal sempre muito apaixonado que se olhava e disfrutava a doce intimidade de expectativa pelo filme escolhido.

O cinema já estava lotado quando o casal entrou, sorte que os lugares agora são sempre marcados, assim, apesar de ao chegar tarde não se escolher o lugar preferido, ao menos sabe-se para onde ir e poupa-se os minutos de vergonha em que se ficava olhando com cara de bobo para ver onde havia lugares vazios e se havia lugares juntos.

Chegaram no cinema. Entraram na sala e sentaram-se lado a lado como previa os ingressos comprados. Seus lugares eram na primeira fila, sentaram como que para serem absorvidos pela imensa tela que feria os olhos com sua luminosidade tão mais intensa de perto.

Ao sentarem, soltaram as mãos. Sentiam-se estranhamente mais a vontade com as mãos soltas. Sentiam, mas nem percebiam. O escuro da sala causava uma certa tranquilidade no casal. Trailers que ocupam o ar, o espaço e a atenção não-necessária, mas cuidadosamente empregada.

Segundos antes de iniciar o filme, o casal se troca um olhar e um sorriso meio constrangido como de velhos conhecidos que se olham de longe e aplicam no sorriso trocado toda a intimidade que podem fingir. Inicia-se o filme.

O filme era de vinte cenas entre as quais impera minutos de silêncio e cenas repetidas de reflexão e solidão das personagens, que são duas principais que refletem e sentem solidão e algumas secundárias, muitas terciárias e infinitos figurantes. A história é nem interessante, nem entediante… é apenas uma história bastante vulgar, ordinária: duas pessoas, um amor, sorrisos, lágrimas, reflexão, sorrisos, solidão e o fim.

O filme era comum para todos da sala. O filme era patético para todos da sala. Pessoas conversavam ao longo da exibição. Da metade até o final do filme, houve grupos de pessoas que deixaram o cinema até que, no final, restou apenas duas pessoas na sala que antes fora lotada. Duas pessoas que dedicaram toda sua atenção não-necessária ao filme comum.

Ao fim do filme, o casal continuou sentado até que findasse o letreiro. Poucos nomes nos atores, poucos nomes em toda a produção. Acabou. Levantaram-se ele virou-se para a direita para pegar o copo vazio que descansava no porta-copos e ela virou para esquerda para pegar sua bolsa. Suas mãos não se procuraram, seus dedos não se tocaram e cada um seguiu para o lado que se virou. Acabou. Acabou assim sem nenhuma palavra, sem nem um olhar, sem um último sorriso, nada. Os dois partiram sozinhos com a certeza de que era essa a necessária vigésima primeira cena da película.

Efeitos das conclusões

2009-11-29T21:05:00.000-08:00

Estudo, escrevo e crio modestamente.

Bebo o café que está acabando e lembro de la tequila que se findó ontem.

Perco minha lingua que já foi, em tempos outros, tão minha.

Es impossible manter-me distante da selvageria.

Sim! Falo do selvagem que nos é.

Falo da selvageria que nos constitui como somos: latinoamericanos da América Latina.

Não sou de fronteira física/territorial, mas sou de fronteiras mil.

Sou sempre um punto en que algo comienza a se hacer presente.

Busco siempre a palavra errada, visceralmente, busco meu desvio: selvagem.

Sigo no entre-caminho, no não-lugar, constituo-me do que não é ainda ou nunca será

Me atraio pelo que, quixotescamente, pensa que virá a ser

E entrego-me às veias abertas de um nada-rico, que me consome e destrói pouco-a-pouco.

Corro por entre estradas tortas rondeando os corpos deixados de outros que como eu se souberam muitos

E escrevo errado do erro bom que produz um estranho de que não me envergonho.

Escrevo selvagemmente, selváticamente e como melhor me convir.

Escrevo com as visceras enquanto o café acaba, o trabalho exige um fim e a mente só pensa em parar.

Uma noite

2009-10-28T19:18:00.001-07:00

Cabeça longe,
                                                             longe...
Lá na tua data
que só é minha de quando em
                                                            quando...
momentos delirantemente oníricos...
te sinto...
te perco...
te re-
                                                           conheço...

Chega de rosas

2009-09-20T20:07:00.001-07:00

Em uma sexta-feira do mês de abril, Paulo chegou em casa com rosas vermelhas e Flávia o esperava com sua pouca roupa e com seu pouco jeito, mas com o jantar pronto e posto no capricho.

- Chega de rosas, meu amor...

- Mas as rosas são a vida!

- Então, chega de rosas meu amor...

No exato instante em que diz isso, como em um filme barato qualquer, eles entrelaçam as mãos e, entre um arregalar de olhos masculino, um suspiro feminino e uma falta de ar conjunta, os dois corpos caem no chão em um barulho belo e único. Morriam com a sintonia que nunca desfrutaram em vida. Morriam juntos, em um mesmo tombo em mesmo som. Morriam de mãos dadas. Morriam amando. Chega de rosas.

Sinestesia sonambólica

2009-09-20T19:38:00.001-07:00

Perdida entre a chuva de luz meio-prata que caía no quarto de parede rubra, a menina pouco-vendo mais espiava a rua amarela. Fechava os olhos pensando assim esquecer do que tentava visceralmente lembrar e doía. Fechava os olhos para não ver as gotas meio-prata que chegavam até seu corpo azulado. Não via, mas sentia tudo: parede rubra, rua amarela, corpo azulado e chuva meio-prata. Ouvia, também, vozes ausentes, pássaros pretos-chatos-noturnos que anunciam o fim dos tempos e a chuva meio-prata e as gotas meio-prata batendo em seu corpo azulado, mas não na rua amarela, pois só chove entre a parede rubra e o armaredo branco. Perdida assim, a menina não sabe o que quer e parece nem querer saber: fechar os olhos e só sentir e ouvir? Abrir os olhos e ver e ouvir? Gritar alto e só ver e sentir? Ouvir, sentir e ver? Não sabe, não quer saber: certezas roxas, assim, doem muito. Sabe bem. Abre a gaveta tímida e rouba de si mesma um cigarro verde. Ascende com o isqueiro rosa o roubado cigarro verde e inala a fumaça doce. Espiando a rua amarela docemente pensa coisas de várias cores e sente gostos diferentes. Pensa que ausência é tempo comum, que voz, assim, ausente é voz comum em tempo comum, mas avesso. Avesso ao desejo daquele que sente a ausência. Pensa que os nomes das cores carregam pigmentos e que fazem muito sentido serem como são. Pensa que gritar para não ouvir é idéia estúpida demais, pois a voz que está fora a girar entre a parede rubra e o armaredo branco e a escapar para a rua amarela também está dentro, cravada em sua cabecinha azulada. Pensa que a chuva meio-prata já deve estar para parar, pois a nuvem muito-prata já se despede. Pensa que se fechar os olhos e ficar só sentindo e ouvindo o tempo comum vai passar mais rápido... quem sabe ela consiga esquecer...

Mais do mesmo querido

2009-09-20T19:21:00.001-07:00

Cafés, ausências e silêncio.

Recorro aos mesmos temas.

Eu, tempo, esquecimentos.

Recaio nos mesmos lugares.

Cafés esquecidos no silêncio.

Eu ausente em meu tempo.

Faço dos mesmos lugares recorrentes

aquele sempre-mesmo tema recolhido.

Esse acento teu

2009-08-31T06:02:00.001-07:00

Troca tua vida
Desondula o acento do teu nome
E, assim, sê tu simplesmente
Tu não vulgar
Tu não ordinário
Tu
Tão somente tu

Às anonímias da vida

2009-08-19T20:46:00.001-07:00

Sem te (re)conhecer me apresento:

Não tenho cor definida, apelidos ou adjetivos,
Sou apenas comoção e não saber.

Cenários de cruzamentos? –perguntaste

Inúmeros e sempre diversos,
São efêmeros momentos no mesmo verso
Descabidamente, desconhecidamente um momento onírico.

Mal compreendido ou (des)lembrado.
Tudo é passado, tudo é sabido.
O tempo aproxima, em momentos distantes, pessoas distantes
Aproximação, por vezes, dúbia que me afasta

Tanto querer, tanta ausência botam a gente comovido como o diabo...
Não há perguntas certas, não há sequer perguntas
Teus olhos de amêndoas, dessa forma, desconheço

Tua voz, teu nome não desejo.

Cruzamento de ex-olhos

2009-08-16T19:32:00.000-07:00

Ontem, vi teus olhos e estavam longe de mim.
Meus antigos olhos-avelã.
Tanto sonhei com eles.
Tanto achei que fossem meus.
Ontem passaram por mim, longe...
Se me viram? Sim, sinto que sim.
Me viram e viraram vazio.
E os meus, antes olhos teus, viraram só mistério e cor indefinida para eles...

O silêncio

2009-05-31T19:43:00.000-07:00

Teu nome te diz engraçado
Teu nome te diz abusado
Teu nome te diz ninguém
Teu nome te diz qualquer um
Teu nome te diz mutilado
Teu nome te diz desesperado
Teu nome te diz apaixonado

Teu nome diz tantas coisas
Mas não te traduz em nada
De todas as coisas que teu nome fala
Gosto mais das que ele cala.

Resgate de um fluxo de inconsciência

2009-04-19T16:48:00.000-07:00

Perdido em uma pasta antiga do meu computador... agora tornado público.

Gostaria de mudar tantas coisas... esta porcaria de solidão que agarra os meus desvalorizados pés... esta porcaria de mania de desvalorizar meus próprios pés... gostaria de mudar o mundo... de mudar meu mundo... de mudar a tua pequenês de mundo... gostaria de ter outro rosto... nem falo de um mais bonito, mas de um plenamente diferente que me fizesse ser percebida diferentemente pelo meu mundo, pelo teu mundo e por ti... gostaria de mudar o dia em que nos conhecemos a ponto de torná-lo completamente insignificante para mim e, especialmente, para ti... aquele maldito encontro casual...aquela maldita conspiração do universo... aquela inevitável convergência que me pôs em ti que te pôs em mim (para sempre?)... quando vou esquecer-te? ... quero esquecer teu rosto... quero esquecer tua voz... quero esquecer como era bom te ter ao meu lado... para esquecer tudo isto não posso esquecer justamente do que teimo em não lembrar... de como andávamos mal... mal um com o outro... tristes... infelizes... murchos... por que não lembro?... faz quantos séculos que olhei nos teus olhos e senti aquela dor... aquela dor que dava vontade de suspirar eternamente e chorar... aquela dor que me fez rezar a morte e vivê-la um pouco também... aquela dor que me fez te dizer que acabou... que não dava mais... que doía muito, mas que não podia continuar te fazendo mal... será que me tornei mais egoísta agora?.. já não penso que seria insuportável te fazer mal estando ao teu lado... será que não te faria mais mal?... será que sempre estou errada até quando acerto?... gostaria de mudar tantas coisas... e não consigo... gostaria de mudar esta porcaria de convicção de que não sou nada, nunca serei nada, não posso querer ser nada e de que, à parte isso, sou um enorme vazio desejoso...

Desabafoesó

2009-04-01T12:33:00.000-07:00

E cansei... sim, agora – mais do que nunca – é definitivo: estou cansada. Absolutamente sem forças e sem vontade de ter forças. Quero somente deitar, dormir e só. Aliás, quero dormir sem sonhar para que nem imaginar que faço algo seja preciso. Esse cansaço não é por fazer muitas coisas ao longo dos dias, mas por querer que muitas aconteçam e, sempre, só conseguir por em prática um décimo – se isso – delas.
Putz, é uma tremenda frustração: ao final da semana olho para o calendário feito no computador em que escrevi tudo que deveria ser feito – sendo sincera: já escrevo menos do que preciso fazer para ver se, ao menos assim, consigo vencer tudo – e lá estão mil listagens que permanecerão sem risquinhos... Sabe-se lá por quanto tempo. Daí começa o segundo drama do não fazer as coisas: redistribuir as mesmas tarefas ao longo da próxima semana que se encerrara da mesma forma que a anterior: mil listagens que permanecerão sem risquinhos... Sabe-se lá por quanto tempo.
No meio de toda a angústia de nunca fazer tudo que devo e quero fazer, sempre tem os “por fora” que surgem só para angustiar mais e deixar tudo ainda mais cansativo. Aí é namorado que reclama por horário na tua vida; é amigo que tu queres visitar e não consegues; é amiga com que tu queres sair, mas os horários não fecham; é mãe que acha alguma forma de ser causa de estresse; é a cadela que late quando tentas resolver alguma questão da tua vida; é gato que deixa a roupa-preta-de-todo-o-dia cheia de pelos; é dia que não dá para almoçar direito, porque nada fica pronto na hora que precisas; etc. São todos os problemas de uma vida em uma semana e, por vezes, em um único dia.
Chego ao final de duas semanas nesse ritmo e o que consigo fazer? Apenas dizer: estou cansada. E o cansaço é tanto que melhor dizer isso para um papel que sei: não irá me perguntar nada, nem motivos, nem possíveis soluções, nem o que pretendo fazer... Absolutamente nada. Então, posso dizer só o que realmente quero e aquilo que minha mão-cansada agüentar: estou cansada.

Nostalgia.

2009-02-03T09:47:00.000-08:00

Há nove anos te conheci. Há oito anos escrevi sobre ti. Há um mês achei dentro de um livro uma foto contigo. Há duas semanas rasguei o texto bobo que havia escrito há oito anos. Há dois dias soube da tua morte.

triste... triste assim.

Deixaste saudade quando me deste tuas últimas palavras, deixaste saudade quando eu fiz referências as tuas palavras e agora deixas saudade da mão autora que descansa prematura e profundamente...

Breno, triste partida inesperada...

2009-01-08T17:34:00.000-08:00

- Então é isso?
- Acho que sim...
(Silêncio de dor compartilhada. Silêncio molhado).

- Preciso desligar... está doendo...
- Para quem vou ligar para dar boa noite?
- Não sei... eu... não sei...
(Silêncio da dor da idéia da ausência que se aproxima. Silêncio soluçado).

- Tchau...
- Adeus?
- É... acho que é adeus...
(Silêncio de fim. Silêncio e só).

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Foram anos, meses e um instante.

Foram anos de sorrisos, de toques, de desejo, de olhares trocados. Foram anos de corpos confundidos, de companhia, de diálogos. Foram anos que resultaram em meses de vozes alteradas se impondo uma a outra, meses de risos rompidos, meses de olhares mal entendidos, meses de corpos fugindo. Meses que pareciam durar mais do que os anos e, no fim, tudo é silêncio.
No fim, não houve voz inquieta que ousasse falar ou que quisesse se impor. No fim, não houve companhia que permanecesse. Houve a ausência, houve o não haver mais nada. O vazio só preenchido pelo silêncio, pela impossibilidade de qualquer outra coisa que não o silêncio.
A dor dos meses foi pequena: havia mais raiva do que dor. A dor durante o silêncio foi imensa e fez parecer que os anos valiam mais do que os meses e, assim, não mereciam aquele instante: o final.
Nos anos, compartilharam suas vidas. Nos meses, viveram juntos o descompasso. No fim, compartilharam dor e viveram juntos o silêncio.

Um dia

2009-01-04T12:35:00.000-08:00

Rabisco papelotes e é somente teu nome que escrevo. Parece não se precisar escrever mais nada. Basta teu nome. Os relógios tiquetaqueiam. Basta teu nome. Som que invade minha cabeça, meu corpo e me faz te querer constante e irritantemente. Basta teu nome. Penso no excesso, na différance, na desconstrução, mas escrevo somente o teu nome. Luto contra o sono, bebo café, canto uma música. Basta, por hoje, teu nome.

Sentido final

2008-12-03T23:59:00.000-08:00

Meu dia foi agraciado pela frase: “tem gente que abusa do direito de ser animal”. Frase de uma escritora gaúcha, Lara de Lemos, em um de seus contos pouco (re)conhecidos dentro e fora do RS. Engraçado como às vezes uma frase que se ouve parece definir todo o dia que se seguirá. Hoje é dia de final de campeonato de futebol. Eu moro a alguns poucos passos dos dois grandes estádios de Porto Alegre. Hoje é dia de final de campeonato de futebol, dia em que as pessoas abusam do direito de ser animais. Passo o dia fora de casa. Bem longe, fugindo de todo e qualquer movimento pré-jogo. Estudo. Leio. Tomo café. Ouço frases que me tocam e que explicarão meu dia. Volto para casa às 21h e o tal evento futebolístico é às 22h: bah, havia esquecido! Três horas para percorrer um caminho que normalmente leva cinco minutos. A cada sinal fechado que passo ao lado de um ônibus escuto: insultos, gritos, assobios, batidas nos vidros, buzinas, cornetadas e, é claro, mais insultos. Um maluco bate com a bandeira no meu carro e, delicadamente, olha para mim: “atirei o pau no grêmio e mandei...”. Eu resolvo: melhor fechar as janelas e focar-me no trânsito infernal. Terminada a maratona, chego em casa. Tomo um bom banho, relaxo, leio algumas coisas, ouço músicas e, depois de longas horas, adormeço. O problema é morar tão perto dos palcos futebolísticos: por volta da meia-noite, gritos enlouquecidos e enlouquecedores fazem meu prédio tremer e meu sono saltar do corpo e se perder. Percebo: o Inter ganhou. Um vizinho grita na janela, trezentas mil pessoas gritam nas ruas e há uma música constante: “atirei o pau no grêmio e mandei...”. Giro na cama que já parece estar fervendo, sufoco minha cabeça com o travesseiro tentando abafar o som que invade minha vida sem pedir licença, mexo as pernas freneticamente: é raiva! Sento-me na cama: mãos na cabeça e olhos vermelhos. Amanhã minha vida continua e será sonolenta. Toca o interfone, ou melhor, os interfones de todo o prédio em uníssono e escuto – mesmo sem atendê-lo – a voz que berra. Em meio ao caos, penso pouco – tudo está zonzo – batendo com a cabeça nas mãos, me vem um sorriso ao rosto: “tem gente que abusa do direito de ser animal”.

2008-10-17T07:09:00.000-07:00

Psiu. Silêncio.
Não escutas?
É ela que se aproxima...

Faz dias que a sinto ou pré-sinto